Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет
Сортировать записи в порядке следованияСортировать записи в обратном порядкеСортировать по последним комментариям
Главная | Все дневники | Случайный дневник | @дневники: изнутри | FAQ
игры разума
Alice_ Ayres
Rambler's Top100
04:34 
дурость..((
00:34 письмо другу..
ты прав в одном точно: нужно поступать как хочется..если тебе от этого легче..то и правильно что удалил из контакта её..! банально будет говорить какие-то вещи,что мол всё будет хорошо..хотя я в это искренне верю..сегодня вот с мамой говорила что-то о том о сём..и в моём возрасте она встретила папу..они 2 года вместе прожили,а потом расписались..ну а потом..опа и я)) и знаешь..вот такое же я хочу..мои подруги готовы к браку..любят детей..осуждают меня за мои глупости и несерьёзность..и я думала,что слова "любовь","семья","дети"...лишь сказка в которую я не верю..но нет..в глубине души я этого хочу..НО мне кажется,что я не смогу так полюбить,чтоб быть уверенной в искренности..взаимности..в надежности..
я не могу тебе ничего путного сказать..я не любила никого так,как ты любишь О..(любишь..потому что мне кажется что чувства не могут пройти быстро)..и знаешь..мне все кто хоть раз обжёгся говорили: "и не люби..любовь-зло"..но я точно знаю..ЛУЧШЕ любить,чувствовать..чем быть словно снежная королева..да были чувства..но они мимолётны..совсем не любовь..а хочется почувствовать..полюбить..знаешь,на мой взгляд,любовь-это дар..и кажется,мне не дано любить..пока..надеюсь,что пока..надеюсь,что я полюблю..хочу полюбить..чёрт..хочу поверить в эту глупую сказку...хочу быть счастливой..разве я не достойна этого..многие говорят,что мол ты ещё встретишь..да мне только 20..с одной стороны..впереди жизнь..надеюсь длинная...но с другой стороны мне только 20..а я уже боюсь доверять своё сердце кому-то..или наоборот доверяю..а получается..что не моё..и с А.. было также..глупо..но я думала,что он идеален во многом для меня..по многим пунктам..я искренне верила,что получится..но...в общем-то я сама себе накручиваю..мне давно уже похуй.честно. и это не самообман.но страшно то,что я думаю обо всём этом и о нём..лишь потому что боюсь жить..снова доверять..искать..боюсь,что снова не получится..с кем-то..боюсь,что я снова одинока.вот что страшно.а на него мне уже плевать..но мысли о нём-это самообман.тк я боюсь смотреть вперед и начать новую жизнь..вот в чём стоит признаться мне.я надеюсь,что я снова вздохну снова кого-нить встречу..снова буду чувствовать..и надеюсь на это раз всё получиться и я наконец-то полюблю..и это будет взаимно..вот во что я верю а также верю в то,что мысли материальны..и это обязательно произойдёт!
04:10 мои М(не совсем мои..) и всякие другие неприятности
внутри всё как-то сжимается..
всё до дрожи..
чёрт..не люблю такое состояние..как предчувствие что ли..редко такое бывает..но когда бывает...
ааййй...
блин самое обидное что я всё-таки рассчитываю,что всё будет хорошо..надеюсь..нужно быть уверенной,а я только надеюсь..печально это..
кофе больше не лезет..бедное сердце..хотя от чего от чего..а от кофе я не откажусь..и потом..кто сказал,что кофеин так плохо влияет..бред..это божественный напиток..ну разве что-то может быть в нём плохого..
жалко максимку..он хороший..хотя..я его не знаю настолько,чтобы быть уверенной в этом..но почему-то мне так кажется, впервые в жизни так бездумно спонтанно полагаюсь интуиции.. хотя нет..были, конечно,случаи..но такое скорее редкость..доверяй,но проверяй..гласит мудрость..мудрость-то гласит,а вот я всё равно слишком доверчива..как оказалась..но всё равно мне кажется,что он хороший..только вот я слишком так сказать неподходящая что ли..и потом..я к нему отношусь постольку-постольку..просто не хочу быть одной..хочется побыть кем-то кем я по сути своей не являюсь.. больше пофигизма и больше позитива..может получиться?О_о
ааа...ещё мой малыш..чёрт он клёвый..хороший..потому что всегда мне настроение поднимает,всегда весёлый..яркий..я бы даже так сказала..больше бы таких людей рядом..прям энергией заряжают..эхе-хеее..
жаль,что маленький...ух..так бы и совратила))
сестра позвала на браславы..весьма странно..нет..очень странно..слишком повышенный интерес к моей персоне за последнее время..сказала,что там будет мистер..как же его назвать..ну пусть А. так вот,что будет этот А. и что мол..я конечно,могу отказаться от поездки..что мне может его присутствие так сказать смущать..и бла-бла-бла..а мне-то образно пох*ю..хотя обидно,что если я его увижу и пойму,что всё-таки -самообман..то всё-таки что-то есть..что всё-таки что-то осталось.. одно знаю..: да я какой-то период думала обо всем об этом, о нём..и противоречивые чувства были..да и есть,что скрывать-то..но я чем больше это перевариваю..тем больше хороню для себя..а вот А. -...он..,я думала,ему всё равно..но..прочитав кое-что из гребанного контакта на его странице..я поняла: ему не всё равно..да пусть это меня не касается. на меня-то ему точно пох*й..но ему не всё равно..и сердце его не каменное и оно страдает..жаль его,до безумия жаль...

@музыка: тишина
@настроение: умиротворённое
23:25 всё будет..однажды
Are you really here
or am I dreaming
I can't tell dreams from truth
for it's been so long
since I have seen you
I can hardly remember
your face anymore
When I get really lonely
and the distance causes our silence
I think of you smiling
with pride in your eyes
a lover that sighs

if you want me satisfy me
if you want me satisfy me.

Are you really sure
that you’d believe me
when others say I lie
I wonder if you could
ever despise me
when you know I really try
to be a better one
to satisfy you
for your everything to me
and I’ll do
what you ask me
if you’ll let me be
free

if you want me satisfy me...

@музыка: из фильма once
23:01 хочется сделать что-то мне несвойственное
хочется сделать что-то мне несвойственное, что-то новое..
всегда интересовал вопрос: " с чего бы начать?"
начинать всегда очень сложно..
где-то месяц с небольшим назад..у меня была запись в очередном дневнике:

суббота, 2 мая 2009 г.
я не та девушка,что можно любить..
нет во мне того,что может зацепить..проникнут­ь в самую глубь чего-то живого..
меня сложно понять,а принять такой.,какая я есть ещё трудней.
есть большая проблема..и она в голове..всё дело в сознании,в мыслях, в миропонимании,мироо­щущении..во всем,что проходит через меня..

глупое какое-то начало.