Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет
Дневник девушки которая любит...
Maho_Ell
Rambler's Top100
20:28 Факты говорят сами за себя)))
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.



20:58 Прикол...
Семь признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...



18:58 С чего его есть?!
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ :

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведитедо кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Неиспользовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.




16:12 Женские привычки глазами мужчин!

  • Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

  • Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

  • Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

  • Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

  • Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!

  • Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова!"

  • Очень быстро тупит ножи.

  • Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

  • Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

  • Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

  • Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.

  • Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

  • Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

  • Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "

  • Жужжит феном во время футбола.

  • Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"

  • А во время "Дома-2" - никогда.

  • Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

  • А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

  • Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

  • Не поднимает за собой стульчак.

  • Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

  • Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.

  • То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

  • Храп. И критические дни. И сапоги.

  • Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "

  • Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.

  • Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

  • При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

  • Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.




  • 18:00 Улетная реклама!






    06:49 Месть жены...
    После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь,чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
    Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
    Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
    Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
    Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...



    17:30 Семенович и водолаз!

    Глубоко видать плавал)))



    20:30 Группа крови!

    В результате длительного социологического исследования, в котором приняло участие несколько тысяч человек, выяснилось, что обладателям первой группы крови свойственен как мощный сексуальный темперамент и любовь к разнообразным экспериментам, так и ветреность и непостоянство. Люди со второй группы крови, может быть, и не поражают своего партнера необычными сексуальными изысками, но зато надежны во всех отношениях - с такими, как говорится, хоть огонь, хоть в воду романтических приключений. Человеку, в жилах которого течет кровь третьей группы, присущи романтизм и чувственность, которые он с упоением реализует в постели. В свою очередь, партнер с четвертой группой крови выбирает не умом, а сердцем - в сексуальных отношениях важную роль для него играет доверие и искренность ответных чувств.


    источник





    18:09 Самые популярные блондинки прошлого столетия!
    Помниться я как то давненько писала пост про самых красивых брюнеток столетия.Теперь дошла очереди и до блондинок! И так...


    Джин Харлоу, носившая титул «Платиновая блондинка» и считавшаяся первой кинодивой Голливуда.


    15:35 Ножки в чулках...
    Чулки.. как много в этотм слове! Это же самый верный путь для обольщения мужчины))) Все таки еще раз убеждаюсь, какие у нас девушек красивые ножки! Черные чулки, высокая шпилька... нужно идти красивой походкой «от бедра», ловить на себе взгляды противоположного пола и думать: ах, какая я прелестная! Только чулки могут подарить такие ощущения, да все мужики же с ума сойдут)))



    11:49 Ну вот...
    Дорогие наши мужчины, ну не могла я мимо этого пройти!))) Ну уж если вас сильно это покоробит, то не обесудьте... Мы вас все равно очень любим и не можем без вас!))) Нашла на просторах инета вот такую подборку)))



    смотреть дальше

    10:44 Карта желаний!
    У мну сегодня РАДОСТЬ!))) Мой милый сегодня выйдет на онлайн! Вот пришла утром с работки и сразу к инету, что бы не пропустить его! Как же я соскучилась по нему, просто слов нет! А с курсами мне кажется время так летит быстро, вот уже и неделя прошла))) Эх... осень хочу))) Хочу вам посоветовать сделать дома "карту желаний", мне подруга посоветовала! Берешь лишь формата А1 или А3 в зависимости от того сколько у вас желаний будет! И туда приклеиваите фото, картинки с авто, домами, деньгами, ну со всем что вы хотите от жизни и в жизни! И желательно что бы этот коллажик висел у вас на видном месте, так что бы вы его видели! Не знаю на счет того поможет это или нет, но позитив прибавляется когда смотришь!)))




    17:31 Пригодиться в жизни)))
    Прикольные фразы для девушек на все случаи жизни.

    Он: Мы раньше не встречались?                                                                                                               Она: Возможно - я работаю в регистратуре вендиспансера.



    Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
    Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

    Он: Это место свободно?
    Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

    Он: А что, если мы пойдем ко мне?
    Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

    Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
    Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.


    Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?                                                                           Она: Он есть в справочнике.


    Он: Но я даже не знаю твоего имени!
    Она: Оно тоже есть в справочнике.

    Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
    Она: Я - трансвестит.

    Он: А под каким знаком ты родилась?
    Она: "Вход воспрещен".

    Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
    Она: Не оплодотворяющие!

    Он: Да ладно тебе! Что скрывать - ты здесь, в этом клубе, по той же причине, что и я...
    Она: Правда? Чтоб снимать телок?

    Он: Кажется я вас где-то видел?
    Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.




    14:43 А мне нравиться)))
    Ну вот не смотря ни на что я все таки пошла на эти курсы!))) Сегодня уже второй раз ходила))) Очень довольна, мне все нравиться, столько позитива и эмоций, много нового узнала))) А сегодня меня даже можно поздравить так сказать, состоялась моя первая стрижка (правда на манекене пока), но все прошло хорошо, манекен остался доволен))) Мне с каждым разом все это начинает все больше и больше нравиться! И почему я раньше до этого не додумалась? 




    20:56 Все против...
    Если все оборачивается против, что вы делаете? У меня вот такая ситуация сложилась... хотела пойти на курсы парикмахера, просто для себя! Денег на работе не дали, мама тоже в займы не дала, позвонила другу, он за пределами города находить на данный момент((( А завтра уже первое занятие, а мне так хочется! И нужны деньги... Вот как поступить в такой ситуации, если все так обернулось против того, что я хочу! Если действительно все так сложилось, то, что не стоит добиваться этого?((( Жалко...



    17:09 В ритме танца!


    11:55 Продукты для секса)))
    Миндаль, его веками употребляли индусы, арабы и китайцы для сохранения сексуальной потенции. 

    Марципан, сладкая миндальная масса - десерт гурманов, считающийся особенно возбуждающим.

    Аспарагус (спаржа) - проверенное временем
    лекарство от болезней простаты. Своей формой аспарагус напоминает фаллос, спаржа по праву считается возбуждающей пищей.

    Авокадо, возбуждающее действие авокадо известно давно, высокопитательный фрукт, богатый белками, витамином "А", калием и незаменимыми жирными кислотами, в рационе с успехом заменяет мясо.

    Банан, один из рецептов возбуждающего блюда из бананов: прослоить их карри с маслом и грецкими орехами. Съеденное за завтраком, это блюдо возбудит ваш сексуальный аппетит на весь день.
    Икра - деликатес, и ее цена это подтверждает. Икру некоторые люди считают основной "любовной" пищей. Трудно отрицать ее особое стимулирующее действие на половые органы.




    19:46 Лень...
    Привет всем! Давно не была тут... Работа, потом бурные выходные с похмельным синдромом!))) Так что можно я буду сегодня не многословна, лениво мне сегодня... 




    21:32 О чем мечтают мужчины?!
    1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 
    2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 
    3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 
    4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 
    5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 
    6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 
    7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 
    8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 
    10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 
    11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 
    12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 
    13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 
    14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 
    15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 
    16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 
    17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 
    18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 
    19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 
    20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 
    21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 
    22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.




    20:52 Женщина-....
    Женщина-кошка. 
    Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну. 

    Женщина-Лошадь. 
    Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». 

    К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

    Женщина-Корова. 
    Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками. 

    Женщина-Паук. 
    Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. 

    Женщина-Коала. 
    Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда. 

    Женщина-Волк. 
    Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ! 

    Женщина-канарейка. 
    Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время. 

    Женщина-Вамп. 
    Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных. 

    Женщина-Морская свинка. 
    Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей. 

    Женщина-Лебедь. 
    Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо. 

    Женщина-Змея. 
    Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни. 

    Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются случайными.