Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет
Letters to you
Sweet Venom19
Rambler's Top100
I'm writting again these letters to you
On much, I know
But I'm not sleeping and you're not here
03:12 
Вообщем с ним всё закончилось, как и должно было быть. Произошло всё не очень красиво, но я рада, что мы больше никогда не пересечёмся. Он удалил меня из друзей Вконтакте, обидевшись на мою статью о его характере.
Да, я знаю, что я виновата...я переборщила с сарказмом и колкостями. И хоть в гневном письме он мне написал, что его это всё нисколько не задело, но я склонна думать, что это больно ударило по его самолюбию. В итоге я поплакала полчаса, закрыла свою страницу, удалила его номер мобилы и начала думать о более важных вещах.
В итоге я перешла в Новый год без его сущности, но со знаниями и опытом, которые появились благодаря ему. Спасибо, Андрей! Это правда поможет мне в жизни.

Что касается универских дел, я решила бросить универ и пойти работать, денег катастрофически не хватает. Мама не может мне дать то, что мне нужно. А поскольку мне уже почти 20, то я должна сама шевелиться и делать всё, чтобы обеспечить себя. Планов много, а вот как их воплощать пока не знаю. Буду думать пути решения всех проблем.

Решила, что в этом году точно добьюсь всех целей, которые поставила перед собой. Надоело быть размазнёй. Я сама себя уже почти не уважаю, что ж говорить о близких. Буду стараться. Больше ничего не остаётся.
22:27 
Вчера ездила к месту, где он работает...Видела его издалека. Какой же я бред творю.
Вечером неожиданно узнала, что он меня ревует к моему другу и всё еще умеет обижаться на меня.
Сегодня он Вконтакте поставил статус- стихотворение Пастернака про Февраль.
Унеего депрессия, по ходу...Бедный Андрей.
Хотя, мне кажется, что молодой мужчина в 27 лет, который уже был женат должен ьыть более стойким, что ли...
Боюсь делать какие- либо выводы, но кажется, еще не вё потеряно. Во всяком случае шанс на встречу появился.

Усердно готовлюсь к сессии. Стараюсь делать вё, что запланировала. Я молодец!
00:41 
Я, конечно, всё понимаю. Но каждый день я усердно ставлю точку в отношениях с ьобой. А ты каждый день усердно ставишь запятую. И что нам с тобой делать? Ты меня и не отпускаешь и к себе близко не подпускаешь...

До сессии 2.5 недели...работы непаханное поле. Надо брать себя в руки и заниматься, заниматья и заниматься...
01:01 
Стоит ли ворошить прошлое и пытаться вернуть давно потерянных людей?
Стоит ли каждый вечер доставать глубоко из головы шкатулку с воспоминаниями и перебирать каждое по несколько часов,смакуя их горький вкус?
Стоит ли продолжать верить и надеяться, что еще не всё потеряно?
Стоит ли каждый день ждать какого- то чуда, а потом, когда его не происходит, прилагать массу усилий, чтобы на след день снова ждать и надеяться?
Стоит ли все свои переживания прятать за фальшивой улыбкой и в ответ на все вопросы делать наивные глаза и говорить, что всё прекрасно?
Стоит так ли много думать о том стоит ли?...))
14:16 
Сигареты с ментолом, чашка кофе и последний день осени...Что может быть банальнее?..
00:15 
Вот идиот!!! Такое ощущение, что специально пишеь мне раз в неделю, чтобы я его не забывал...


В этот раз он резко и едко прокомментил мою заметку Вконтакте, которая его вообще не касалась...А он выступил этаким критиком...Раскритиковал почти каждое слово и сказал, что я могу попробовать писать тексты песен для эмо групп...

Сказать, что я 2ой день в бешенстве- это ничего не сказать...

Сегодня была в поликлинике...надеялась увидеть ЕГО...Его не увидела, зато узнала его ФИО и адрес, где проживает...Всего в 5 мин от меня...Не знаю, что теперь делать с полученной инфой...Не могу же я сидеть около его подъезда день и ночь и ждать, пока он пройдёт мимо...
13:57 
Знаю, что уже давно пора перестать надеяться на то, что ты мне еще напишешь или позвонишь. Этого не будет. Но почему- то надежда так глубоко застряла в моём сердце и хорошо там обжилась, что никак не хочет умирать...Я её понимаю...Но мы явно никогда не будем вместе..Почему ты не хочешь отпустить меня. Все мысли почти постоянно вокруг тебя крутятся, хотя это было передумано уже 1000000 раз. Не знаю, что еще сделать, чтобы забыть...Удалить из друзей Вконтакте? Стереть номер в телефоне? Номер и так стёрла, а на след день ты мне смс прислал...

Почему я настолько наивна и доверчива...по Интернету?! Это ненормально...
Как можно привязаться настолько к человеку, с которым всего лишь 1.5 недели общалась в сети?..Глупо, нерационально, больно...
21:27 
Последние попытки обратить внимание на себя...Не получается.
Я устала.
Тебе всё равно...
Насильно мил не будешь...но никак не могу смириться с мыслью, что скоро придётся удалить тебя из своей жизни навсегда, так и не встретившись с тобой в реале...
21:28 
Я сама виновата во всех своих бедах- я знаю.
Только мне могут придти в голову бредовые идеи, я уже наполовину начинаю их осуществлять и только потом задумываюсь, ЧТО я делаю. Так и в этот раз получилось. Напишу сюда, потому что до конца всё равно никому из знакомых рассказать не могу.

Когда я создала подставную страницу Вконтакте и начала общаться с тобой, я не думала, что ты меня так зацепишь с первых секунд общения. Всё, что ты мне писал, а потом еще и гвоорил по телефону было настолько уникальным, настолько дышало тобой, было так пропитано твоими эмоциями и ощущениями, что я полностью растворилась в тебе. Даже когда у нас были разные точки зрения и мы не соглашались друг с другом- это было прекрасно. Мы так достигали понимания между собой. Так мы учились доверять...Ты в разводе, я знаю, тебе сложно доверять женщинам..Тем не менее мне по Инету ты начал доверять...Это были мои лучшие 1.5 недели в жизни...А эти телефонные разговоры по ночам...по часу...я просто влюбилась в твой голос и в то, как ты произносишь "Я тебя понял..." Только ты и никто другой так умеет...Я это буду помнить всегда. Я помню все все все наши с тобой разговоры. Все фразы. Всё, что ты любишь. Как же я скучаю...
Ты меня никогда не простишь за мою ложь...Сейчас ты общаешься со мной сквозь зубы...Я устала сдерживаться и не писать тебе первая...А сам ты мне редко пишешь...теперь...Ты не представляешь, как мне больного от того, что я тебя обманывала. Я это всё тебе писала, но тебе всё равно...Я даже не смею надеяться, что однажды ты мне напишешь и предложишь встретиться, хотя я очень хочу увидеть тебя...
Я влезла не в тот мир...Как обычно...Я туда не вписываюсь, я туда не принадлежу...
17:03 
Это треееееееш...
Я не знаю, как ЭТО описать словами.
Представьте, что года 3 вы каждый день выходили на улицу и ждали, что вот- вот...сейчас...еще немного...встретите ЕГО...того самого незнакомца, которого ждали всю жизнь...Потом вы перестали надеяться и каждый серый день всё так же выходили из дома, но уже без блеска в глазах и без чувства предвкушения чего- то особенного...Вам стало всё равно, кто вокруг вас, как выглядт вооон тот парень слева...или воооон тот, который уже 20 минут на вас пялится...Вы полностью погрузились в себя и вам был овсё равно встретите вы уже ЕГО или нет...
Так вот, к чему это я...

Не далее, как 2 часа назад в очереди в поликлинике ко врачу я встретила ЕГО...Ему было так плохо, он так весь сжимался и корчился...Уж не знаю, что у него было...Скорее всего грипп, потому что с другимим болячками в тот кабинет не ходят...Но потом ему стало получше...он так на меня поглядывал, я это заметила...даже скорее почувствовала..Во мне проснулось такое необъяснимое желание заботиться о нем, помогать, поддерживать. Жаль, что он был первый в очереди, а я последней. хотя между нами был всего 1 человек. Его запустили и долго не выпускали из кабинета, а потом он вышел оттуда в маске...ТАААК посмотрел мне прям в глаза...и ушел. Сколько же сил мне понадобилось, чтобы не вскочить и не пойти за ним.
Зато к омне начал клеяться тот молодой человек, что был за НИМ. Поболтали с ним немного. Сказал, что мы еще непременно увидимся. Хы, сомневаюсь.


Эээх..вот так...моя судьба убежала у меня прям из-под носа и даже номер телефона не спросила
04:33 
знаешь, когда тебе жалуются на свои проблемы,
трудно понять: доверяет ли тебе человек,
или просто считает мусорным ведром,
куда можно сливать всю накопившуюся грязь. (с)

Знаешь, Маш...тогда я не смогла найти нужных слов в ответ на твои обвинения...Теперь, спустя полгода после всего, я нашла то, что выразит мои мысли четко и кратко...
Я доверяла тебе на 100%, а ты считала, что я использую тебя в качестве мускорного ведра...Прости, что не смогла объяснить тебе этого тогда, когда еще можно было всё исправить...
Всё равно ты этого не прочитаешь...а подойти к тебе в универе я уже не могу...
04:19 
Это ж надо было забыть вызволить старый дневник их "удаления"...Жаль его, там были 3 года моей жизни...

Ну ладно, теперь начну новый девние, и надеюсь, что новую жизнь