Так как моего дневника не оказалось под рукой, пишу сюда.

Наверно жизнь это не только деньги и цинизм крайней степени.
Сегодня я видела подругу детства. Эти 3 часа помогли мне как-то отвлечься.
До сих пор я чувствовала себя мерзко от вороха переживаний.
И вот момент, когда я окунулась в то время, когда глобальной проблемой было для меня подорожание киндер сюрпризов.
Детские страхи и проблемы...они настолько сейчас далеки и хочется их вернуть.
Хочу попасть в Неверленд и жить там.
Быть ребёнком. Вечно.

Я устала от людей, которые ничего в моей жизни не значат, и так скучаю по тем, от мысли о которых у меня сердце начинает колотиться.
С ними я действительно чувствую себя живой.
Я не думаю о том, когда и во сколько умру, с кем буду жить, кем работать, где буду жить, чем я заболею, сколько буду зарабатывать и как закончу университет.
С ними я просто знаю, что всё будет хорошо.
Они вселяют надежду, потому что они непомерно на меня повлияли.
Либо они сопровождали тебя по жизни, либо напротив игнорировали так, что стремление запомниться им передавило горло гордости.
Но сейчас всё происходит так, что они отдаляются.
И редок тот шанс когда я могу с ними контактировать.

Я так хочу однажды сказать себе "the world is mine".
Верить в это и знать, что это действительно так.
Но этого не будет до тех пор, пока я просто не поверю в свои силы

Хотите знать о моей жизни?
Вот вам кусочек.
Поверте, такое происходит со мной постоянно.
Сегодня я как обычно(моё новое правило) проспала экзамен и мне пришлось писать его с другой группой.Я банально не слышу будилька, что дико бесит.
И как отговорка звучит весьма глупо.
Нацепила первое, что пришло в голову, забыла студенческий.
Вчера на чистый пол уронила яблоко. Оно, естественно, развалилось и запачкало пол. Заматерилась, но когда стала поднимать нашла там застёжку от серёжки, которую я вообщем-то тоже потеряла.

Разрядился кпк в ответственный момент.Ни музыки, ни полноценной шпоры мне(
По приезду домой у меня было 2 часа на поесть, поспать(хотя я позже передумала) и убраться к приезду родителей.
Когда они приехали, они наорали на меня, мол какого я так тянула с уборкой(типо у меня было на это времени уйма) и что такого ужастного и вопиющего я пытаюсь скрыть.
Не помню, честно говоря портачила ли я хоть однажды, чтобы так испортить репутацию.
Я вроде не оторва, которая курит, пьёт и шляется по клубам, но видимо логики я не понимаю.
Придя домой после воздения, я начала думать, что всему этому есть причина.
Я нашла застёжку, успела зазубрить нужный билет и вообще держусь в тонусе.

Но потом я прищемила палец пока спокойно шла на кухню.
Этом причины я, увы, не нашла.

Такое ощущение, что сегодня весь мир против меня, а я как будто плюнула на это.
Всё пыталось испортить мне настроение, а я не обратила особого внимания, разве что пару раз чуть не разнесла квартиру и не прибила мужика в метро, потому что банально выпускала пар.
Наверно эти вещи уже настолько приелись, что я их не замечаю.
Каждый день для меня это, своего рода, борьба с обстоятельствами.
Сегодня я одержала маленькую победу.
Сижу в хорошем настроении и жду завтрашнего дня.

Предложили появиться на пати 9го мая.
А у меня нет ни сил, не желания...
Просто нfпала жуткая апатия, от которой хочется тупо сидеть, закрывшись в комнате и спать.
Вообще ничего не хочу.
Все бесят, все раздражают.
За последнее время нет хороших новостей.
Соответственно и ничего приятного.
Так и чешется язык сказать "жизнь дерьмо!

__________________________________
Не хочу кормить себя обещаниями, что завтра будет лучше.
Оно вот уже сколько никак ни на грам не меняется.
Вот что- отстойное болото. Это меня раздражает.
Ненавиу, когда меня жалеют.
просто хочется, чтобы кто-то сквозь этот дрём говорил "всё нормально, так бывает/ты справишься/не переживай"
Но у всех свои дела.
Поэтому приходится говорить это самостоятельно.

Когда я вижу солнце, я воображаю слишком многое.
Вкладываю особый, понятный только мне смысл.
Когда светит солнце, ты улыбаешься.

Каждый день проходит в поисках чего-то родного и знакомого до боли.
Родного до такой степени, что если закрыть глаза и простоять час в покорной тишине огромной пустой залы, я почувствую нутром приближение этого самого родного.
А этого нет. Как будто меня перенесло в параллельный мир, где всё настолько непривычно, что появляется это пресловутое жаме вю.

Сейчас очень сильно хочу уехать далеко-далеко отсюда. Туда, куда глаза будут смотреть...
Куда-нибудь в лес или на солнечную поляну, сплошь усыпанную васильками и полевыми ромашками.
Там пахнет пыльцой, медуницами и мокрой землёй. Я хочу убежать в самую глубь;бежать так быстро, что встречный ветер буквально рассеит все мысли из головы, чтобы она стала совсем-совсем пустой. Пустой до такой степени, что я смогу услышать звук крови, струящийся по сосудам где-то глубоко внутри себя.
Хочу кричать те слова, которые уже по привычке нашёптываю, и никак не могу от них избавится.
Я их говорю кому-то, но никто и не слышит.Да я и не горю желанием, чтобы кто-то выслушивал все эти монологи.
Я хочу всем этим измотать организм настолько, чтобы без сил и с кровоточащим горлом упасть на землю и проспать неделю.
В поле, на траве, под звёздным небом и под аккомпонимент сверчков по ночам...
Проснуться под слоем холодой росы и начать заново свой бешенный крос, если в этом есть необходимость. А если не будет, то просто повторить "я люблю", а после покинуть это место, заблудиться и на том хеппи энд.

Быть может, это и есть то "родное". Я каждый год именно летом остаюсь наедине с собой и много думаю. Порой от блаженства забываю обо всём. Мне становится хорошо от той призрачной надежды, которую в себе же и создаю.
А когда я приезжаю обратно в Москву это как в ад опуститься.
Я жду октября, потом декабря, потом апреля.
Я ищу силуэт, тень, человека в толпе. Мне часто кажется, что я нахожу. но всё срывается.
После апреля я жду июня, чтобы вновь заточить себя в собственной раковине до тех пор, когда очередное озарения не посетит мою много страдальческую голову. И так несколько лет. Это гонка, только за чем? Меня не волнует результат, потому что его попросту не может и быть. Но то сладкое ожидание, те воспоминания стоят свеч.
Просто хотя бы чтобы объяснить цель и смысл моего существования.


Era- Ameno (Vocals By Guy Protheroe And Harriet Jay)

Блин, вот чьего тепла мне не достаёт.
Тот, чьего общества я готова добиваться до конца дней своих.
Моя единственная любовь...
Мужчина моей мечты...

читать дальше


Madonna- Frozen

В последнее время все словно сошли с ума.
Возможно это весна, возможно это просто недотрах.
Сальные шутки, двусмысленные намёки, банальные приглашения.
Неужели стоит начинать посылать на 3 буквы этих людей?
Я так похожа на девочку, которая вешает в комнате плакаты с Джастином Тимберлейком? Или похожа на шлюху?
Это неуважение.

Мне никто не нужен.
В отличие от вас, "ищущих свои половинки" я- цельное создание.


Warren Suicide- Warren Suicide

Хочу развить в себе столько навыков, сколько это представляется возможным.
Для оживления своего блога, выставляю одну из своих работ))
Пусть радует глаз



Alienator vs Headbanger - G-Core

Глядя на твои фотографии, я хочу улыбаться.
Но это не всегда возможно, так как грусть сложно перебороть. Возникает невольно вопрос: а что если...?
Такие живописные картины, такие приятные воспоминания, которые так и не произошли.
Надо верить, но у меня нет оснований.
Наверно мы отчуждены вновь.

Недавно нашла песню, так похожую на меня


Now that I've found you
And seen behind those eyes
How can I
Carry on

For so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Вот таким я вижу мир. не больна тобой, мне просто хочется знать, что с тобой всё хорошо.


Portishead- Undenied

Вещи, неразрывно связанные с прошлым. Те эмоции, запахи и звуки.
Всё это обеспечивает мне мысленные флешбеки туда, где у меня было всё. Моя голова тогда была забита чем-то более важным нежели сейчас. В меня словно червь пробрался и он точит меня изнутри, не давая шанса на спасения. Он съедает моё нутро, оставляя после себя лишь подобие чего-то высшего, жалкие комки переваренной грязи, которой как плюшевые медведи набиты современные люди.
Я не хочу этого. Я всячески хочу остановить жизнь, которае меня меняет. Я должна остановиться, пройти против течения и выиграть…хотя бы время. Хоть что-то я должна сделать для того, чтобы не упасть совсем низко. Я даже не знаю, с чем это связать
Я забыла тебя, потому и падаю, или же я падаю, потому что позабыла.
Оплот моих мечтаний, моя жизнь…Именно жизнь. Почему ты оставляешь меня? Посмотри на меня…Я гнию.


Portishead- Undenied

У меня есть дневники на других сайтах

( один даже регулярно ведётся)
Но мне необходимо что-то новое, поэтому я буду появляться и здесь.
Я не буду посылать авторизации тем кто меня знает, но если вы нашли, то вам повезло)
Надеюсь на то, что раскроюсь хотя бы тут.
С днём рождения, мой новый бложек)


Epica- Linger