Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет
Сортировать записи в порядке следованияСортировать записи в обратном порядкеСортировать по последним комментариям
Главная | Все дневники | Случайный дневник | @дневники: изнутри | FAQ
Посвящено тебе
Письма в некуда
Rambler's Top100
Я мечтаю когда-нибудь показать их тебе, чтобы мы оба вместе посмеялись.
03:59 
Тебя нет. Я тебя выдумала.
00:27 
Иногда я осознаю, какой реальный ущерб ты мне нанес. Пытаясь скрыть или подавить чувства к тебе, я окружала себя мелкими материальными ненужными ценностями. К ужасу для себя я стала циничной материалисткой. А тебе всегда говорила, что самое важное - это любовь, и ведь верила в это. А сейчас понимаю, что ведь так я на самом деле думаю. Наверно, это то, что называют "потерять себя". Очень часто в книгах, журналах пишут: главное - это всегда оставаться собой.
Теперь, когда я увидела это на собственном примере, как-то стало легче - не все еще потеряно, еще есть где-то там настоящая я. А когда есть ощущение того, что ты личность, то уже и нет ничего страшного.
Надо сосредоточиться на том, кто ты есть на самом деле и что для тебя важно, и не терять этот путь.
12:29 
Когда я общаюсь с тобой, у меня такое ощущение, будто в меня вкалывают какой-то психотропный препарат. Сердце бешенно колотиться, ударяет в голову, меняется плотность и столько много ощущения жизни. Пропадает все плохое и ненужное, остается только "здесь и сейчас", а ведь именно к этому мы стремимся - научиться жить. Чтобы не было в ней пустого, чтобы не жалко было за прожитые годы. О, поэтому я так и люблю разговаривать с тобой. Но я ведь тебе этого не объясню. Может быть, ты думаешь, что я хочу снова быть с тобой. По каким-то причинам: то ли скучно, то ли до сих пор люблю, то ли секса не хватает. Наверняка, ты именно так и думаешь. Но если бы это было так просто, если бы я знала, что хочу быть снова с тобой, я бы и вела себя по-другому.
Ведь, по сути, в моей настоящей жизни есть все. Все, о чем я когда-либо мечтала, даже больше. Кроме одного - бешеного биения сердца только от одного слова, от одного взгляда и прикосновения. То, что давал мне ты. Поэтому я так сильно к тебе привязана.
Иногда я соглашаюсь с фразой, что любовь - это химическая реакция. Но только как эта химическая реакция дает гарантию, что отношения будут устойчивыми? Вообще никак - я не помню, когда мы в последний раз нормально даже заканчивали разговор. Но сейчас - ладно, сейчас у обоих разные жизни. Но и раньше - была не та жизнь, о которой я мечтала и не те отношения. Ты меня не понимал и я тебя не понимала. Мы редко виделись, я обижалась и провоцировала ссору. Если сразу не получалось, то я знала, куда колоть побольнее. И затем уже обижался ты. И так мы дошли до извращенных руин. Неизменной оставалась страсть, безумная страсть, которая захватывает все. Насчет любви я не знаю, что написать. Мне казалось, да и сейчас кажется, что мы искренне любили. Но разве истинная любовь деструктивна?
Как с такими отношениями можно построить что-то? Если бы я была уверена в положительном ответе, то я бы хотела быть снова с тобой несмотря ни на что: ни на разность характеров, ни на то, что у меня сейчас есть, ни на то, что ты просто другой по менталитету. А так - меня пока устраивают исключительно только разговоры. Без этого мне совсем плохо - сердце ноет, просит,тоскует. Я мучаюсь без тебя. А так - они дают мне инъекцию, в которой я так нуждаюсь, пребывая в идеальной жизни.
:
17:45 
Почему я пишу это сюда? Полтора года мне приходилось скрывать все в себе, полтора года я тщетно пыталась быть счастливой без тебя. Но реальность такова, что я устала это делать. Мне нужна отдушина, мне нужно не бояться и не писать об этом в тетрадку с возможностью стереть карандаш, зачеркнуть, вырвать... Писать письма тебе я уже начала, откровенно говоря, уже давно - с тех самых пор, как мы расстались. Видимо, я слишком привыкла к тебе, к общению с тобой. Сколько будет длиться эта инертность - вообще не хочу загадывать, ведь я хочу быть счастливой, я не хочу думать о плохом.

И, может быть, совершенно случайно, ты найдешь этот дневник и поймешь все, что я хотела и хочу сказать тебе. Ведь понимание - это то, чего нам так не хватало...
Только осознать это можно по прошествии энного количества времени, к сожалению...
17:04 30.12.09
Я просто тебя люблю. Отсюда – все. Все слова, которые тут могут быть сказаны. Все мысли, которые ни оставляют меня не на день. Все эмоции, которые дают мне ощущения жизни. Это моя призма жизни, которая слишком сильно приросла ко мне.

Иногда мне бывает очень грустно. Иногда мое сердце переполняет радость. По-разному бывает. Но всегда я думаю о тебе. Всегда это как-то связано с тобой.

И ведь так глупо, я понимаю, что это неправильно. Ведь это – уже мир не для двоих. Тебя реального тут нет. Говорят, что так проще любить. Не знаю, правы ли они или нет, но, по-моему, это откровенная глупость. Надо двигаться дальше. И я ведь делаю все возможное, чтобы это делать. Окружающие уверены, что я уже давно не с тобой. И ты, наверно, тоже… И поэтому это еще большая глупость, чем кажется на первый взгляд.

Но все же я надеюсь найти из этого выход и поставить все на свои места. Мне нужно чудо.