Мне нужно очень мало чтобы выжить тут, среди скал, среди соли. Может, возможность рисовать, возможность слушать. А может, даже этого не надо. Просто чувство – где-то далеко ты, и ты согреваешь меня. Мыслью-улыбкой обо мне, солнечным воспоминанием о нас.
Свети мне, если ты любишь меня.
|
Я сижу и учу. УП. (уголовное право)
На хрена мне знать всю эту дрянь?!?! Все эти сроки, размеры и иже с ними?!?!?!
Вот я седня с утра чуть коня не двинула, а тут - уп...
Ты идешь на работу, уходишь с работы постепенно забывая откуда и кто ты постоянно забывая откуда и кто ты навсегда забывая что тебе это сницааааааааа
Когда человеческие субстанции будут думать не жопой и не о фигне, а головой и о правильных вещах? когда скажу громкое "Аааааа!", развернуться и пойдут все-таки не задом-наперед а лицом к свету? Когда будут в почете действительно ценности, а не псевдопобрекушки?!?!
Знаю, что никогда, но все же....
Знаю, знаю, все дело в самом человеке, в его восприятии мира, но все же...
Значит я тупа, потому что не могу сделать мир лучше.
Ну и пусть
@музыка: Мив
@настроение: воскресаю, нафег |
Я думаю о счастье, да и вообще о том, к чему стремится каждый человек. ЧЕЛОВЕК – ключевое слово. Существо, которое не может быть счастливым по определению, мечтает об этой сладкой невозможности. Смешно и грустно. Подари нам счастье – мы даже не будем знать, куда его деть, выпустим как птицу из клетки из собственной души или будем применять не по назначению – никто к счастью инструкций не прилагает. Это только кажется, что будет счастье – будет все. Мозгов-то все равно не будет)) И человеком ты так и останешься. ЧЕЛОВЕКОМ. А все равно цепляемся, все равно судорожно охватываем ручонками теплое, солнечное, яркое. Счастье. И пытаемся забыть, что еще предстоит страдать, страдать, страдать, и беззаветно, обреченно любить эти страдания, любить как саму жизнь, как самое себя.
@музыка: мельницо
@настроение: болею |
Аааа... не надо мой дневник переносить!! как я вовремя...
|
Бля, у меня такое впечатление (тсссссссс!!!!! Не спугни, дура!))))), что я выползаю из той каши, в которой сидела довольно долго. Надо же быть такой свиньей, которую ничо в жизни не радует (бьет себя по тыкве). И главное, выползновение случается как раз перед сессией х_Х До Хелл, выдете ли, доперло наконец, позаботые в маразме, но прекраснейшее из чудес моей жизни: все проблемы внутренние, а внешние - лишь побочный эффект. Кстать, хорошо, что наконец сподобилась полазить по нету где-то в рамках избранного на дайри и узнала, что спала как свинья, ибо не заметила выхода новой книги Фрая. Побило себя и повалило в книжный. И кароч, народ, реально, жизнь может за одну ночь измениться.))))) Наверное, причинами моего депрессирования были дебильные попытки жить нормальным режимом, ака ложиться в двенадцать, и некие бесцельные задумывания над мелкими неприятностями.
Мне помогла одна ночь, в которую я, надувший кофе с молоком, сидела втыкала Твин Пикс, читала Паланика и... ну, наверное, в голове короткое замыкание, может, но вдруг все повернулось с головы на ноги.
правда, я спать хочу просто ниипаца как... Но я высплюсь, и проснусь в другом мире. Бля, хорошем мире, который выйдет из моей маразматичной невдохновенной душонки и начнет выталкивать ту гадость, в которой я барахтаюсь.
И еще. В моей жизни вообще ничо не поменялось, что могло бы поменять меня, так что ПШЛИ ФСЕ НАФЕГ, то, что человек меняется из-за внешних условий - бредни неудачников. Меняйтесь люди. О как)))
|
Иногда мне кажется, я растрачиваю себя на тебя. Иногда мне кажется – тебя нет. Есть руки, ноги, голова даже говорящая твоим голосом высоким, а тебя нет. Иногда мне кажется – тебя и не могло быть. Что такое ты? Да, вот так вот путаются в сомнениях всю жизнь люди, сомневаются сомневаются, маются между тем и этим, здесь и там, даже верх с низом определить не могут. Я не понимаю, что мне нужно, из-за этих непониманий много думаю и ставлю под вопрос что? Когда счастье ставят под вопрос оно обнуляется. Остается?... преданность. Да. Нежность... да... чуть-чуть пустоты грустной, но все это вместе опять вырабатывает то эфемерное, кажущееся, и опять -.... Но я стремлюсь к родству, я бегу от страсти, фактически, хочу поменять преходящее на относительно стабильное. А может нет. Хотя, если бы ты был моим братом, я бы сошла с ума. Есть все-таки в человеке некий аспид, что-то такое неправильно-надломленное в его основе, что в самых главных моментах приводит к бесконечному противоречию, 3,333333..., которое никогда не станит цельным.
@настроение: пишу курсовик х_х |
Эмммм...
Чиж и Ко. Это по-настоящему хиппово и свободно, по-свободному ветрено. Наверное, что-то вроде путеводного камня - ищешь мечту - это для тебя.
Ему нечего будет терять...ля-ля-ля))
Я, правда, его уже слушаю года три, но сегодня как-то по-осебенному.
Эмммм...
Рассказы о страшных снах и кошмарах, о любви от которой шаг до ненависти, о тепле, от которого стынут пальцы - по телефону, через помеху (все тот же путеводный камень, ха-ха, какая ирония))
А писать о том,
ИМ нечего больше терять, они теперь вдвоем, ля-ля-ля
что... морщинки у глаз, трещинки на губах, свалявшиеся волосы, липкие пальцы, немытые, грязные, но такие чистые...
Может быть, утопая в коврах,
Мы найдем завалявшийся страх
Рядом с твердой конфетой и пятнами.
Может быть, нам осталось один
Пальчик, вымазанный в липкости,
Облизать и почувствовать горлом
Капли сладости.
Эрогенные лампочки радости
Зажигают на всех полюсах.
Это грандиозный размах,
Это бой с темнотой в тех углах,
За которым суффиксы «ок»,
И которые, кто только мог,
Находил слишком поздно в душе.
А теперь мы стоим в неглиже.
Это бой с темнотой,
С пустой и с собой.
Это стенка на стенку с судьбой.
Может быть совсем даже бесполезно об этом писать... об этом не стоит))
|
Мама купила мне тапочки. Сиреневые с цветочной аппликацией +____0 И я в этом хожу по дому, с ума сойти. По своему желтому ковру в черный цветочек я хожу сиреневыми тапками в сиреневый цветочек. И танцую, пытаясь удержать равновесие на одной ноге.
Двойник, ты знаешь, я танцую. Я люблю танцевать в темноте перед зеркалом, я люблю гнуть тело, люблю, чтобы оно слушалось, люблю оживлять руки, делать их музыкой, люблю свою тень на стене, мечащуюся. Люблю.
У меня на стене висят фотки. Я хочу снять их и повесить сушеные цветы...
Я хочу перевесить на наших самодельных весах. Наша встреча – не Фемида, но справедливость хочет наружу.
А еще у мну теперь есть мочалка-собака и чайный сервис в стиле нихон)) И я третий день подряд буду обжираццо! Октябрь – это жесть. День рождения на дне рождении днем рождением погоняет. Вывод – не просыхаешь и не влазиешь в дверь от постоянных застолий. А, еще срываешь голос от ора и постоянная головная боль.... И куча лэвэ на подарки)) Правда я подарки люблю дарить, но все равно!
|
Отключили свет. Можно подумать, а. Да ни хрена не изменилось, хоть газ с отоплением до кучи вырубайте. Я ничего не почувствую. Потому что сижу в темноте сырости и холоде, а ваши эти цивилизованные примочки мне пофег. Сколько тысячелетий за мамонтами в шкурах бегали, ниче, как-то выкарабкались. Сидели во всем этом стреме и жрали еле прожаренное на неумелых кострах мясо. А потом изобрели всю эту поибень, и думаем, что из стрема вылезла. Ага, сто раз. Хоть раз остановиться, взглянуть в себя мельком – а там, внутри, сидит нечто замерзше одинокое, голодное, напуганное, дрожащее от молний, и ждет лета. И даже от микроволновки лучше не станет.
Вот если бы предложили – очень грустная и трагичная судьба или уютная, спокойная... чего бы я выбрала интересно? Хотя... на такие вещи смотрят уже потом, лет в 60-70...
Антиподу:
Тебе не кажется, что мы немного запутались в наших дихотомиях? Мы боимся выйти из дуальности потому что наша параллельность – есть столп мира, в которым мы заточены. Блин. Признаюсь, теперь я вижу, сколького я боюсь. Давай разбираться, твой категорический дележ на черное и белое меня пленяет.
Двойнику:
Опять одно молчание. Об тебя я запинаюсь и залипаю. Да, ты прав, ты паутина. И я тоже паутина, и мы оба мотыльки. Вот такой аспид, да. И не надо жаловаться на боль, пора бы привыкнуть, что отдельно мы разлагаемся, что не срастаясь – мы умираем. Как мы этого не замечали все 18 лет? Да не с чем было сравнивать. Мы думали, что гниение – это норма.
|
Я сейчас вспоминаю лето. Такое легкое, как воздушный змей... веселое, звенящее, наши походы на разваливающие, поросшие сорняками мосты над мелеющими речками, наши пыльные ноги – мы так долго идем босиком по железной дороге... наши самодельные юбки из яркого льна и хлопка, наши ленточки и бусины, вплетенные в волосы, спутанные ветром в клубок. Я вспоминаю наши обветренные губы, наши костлявые загорелые запястья, в траве, высокой траве и солнце... Я вспоминаю зелень, и синь, я вспоминаю свободу... радость жизни, благодарность за жизнь... еле заметные тропки через луга... И дикие танцы в полях с кострами и шаманскими песнями, колдовство при звездах... в наших глазах блики от счастья, и они немного выцветшие наши глаза, у тех, кто смотрит в вечность глаза всегда немного застиранные... и волосы выгорают... и блики огня везде – даже в душах, безудержное веселье...
Ха-ха, я еще вернусь туда, ждите меня, сказочные дали, ха-ха!*акт самоутверждения*
А сейчас вот серое небо и желтые листья... красиво
@музыка: Теленн Гвад
@настроение: вообще, я реву. Но это секрет |
У меня такое впечатление, что внутри меня завял букет (пестрый букет из астр и цветных ромашек, круглый и пахнущий осенью, ты помнишь?). Даже поперек горла стоит привкус подгнивших цветов. Как это тяжко.
Что есть моя жизнь?
Двойник. Везде и всюду, постоянно, в каждой вещи, в каждом лице – он. Ниткой через все мои мысли, шелковым шнурком который режет, делает больно. Да, больно, востребованная боль, ослабь узлы, doppelganger.
Антипод. Редкие встречи, ставящие точки над i.Деление territoire дабы избежать les conflits, d’accord? Генетическая цепочка наших судеб.
Я. Пустая оболочка того, что раньше было таким полным. Я разлила где-то себя. Раньше во мне столько краев и граней было, я была консенсусами между противоречиями, ах, нулевая стадия, ах, сладкие минуты после-смерти... Сейчас я – мячик, круглый теннисный мячик, или шарик. Я что-то круглое и цельное, я что-то, требующее страдательного наклонения, требующее применения. Я то, что прилагается. Так ведь? Мне надо выйти из дурацкой прилагательности, мне надо вырваться сквозь существительность к глагольности (или наоборот? До сих пор не знаю!)
Вопщим, я запуталась. Мне надо что-то, за что можно держаться, иначе я опять начну терять смысл всего. Вот так вот трагично!
А проще – по-моему я требую самореализации)))))) Мне нужно рациональное зерно! Коего у меня отродясь не было
@музыка: Nirvana, альбом Nevermind
@настроение: я вяжу +_+ |
Я прижала гитару к себе и положила на нее руку. У меня сердце билось так сильно, что стук отдавался в ее деревянном теле – было впечатление, что это ее сердце стучит, а я держу в руках живое существо.
Небо осеннее уже. И ветра нет – по-осеннему.
Блин, долбанный Виолет ЮКей, у меня из-за него нюни распустились и сопли до пола *втягивает в себя драгоценную слизь*
Третий раз смотрю Цельнометаллического. И тащуууусь!
А еще – МЛЯЯЯЯЯТЬ. Какое меня зло взяло. КАКОЕ ЗЛО МЕНЯ ВЗЯЛООООО!!!! А дело-то – пустяковое. Почиткала пару светлых, воздушных дневников, уже по-осеннему звенящих, прям-таки пальцем тронешь – лопнут. И – млять. Они были такие разомлевшие, аморфные, и нигде там не было злобы, и еще были эти вечные «поцелуи-под-дождем», «хождения-за-ручки-под-осенним-небом», и таки через все строчки, нет, через все нули и единицы кода страниц этих дневников сквозила жизнь в земном раю – никто не мешает,млеющее щастье на двоих, жизнь в куске янтаре – вечно солнечная и радужная, и ПОЛНОЦЕННАЯ.
А у меня да. А у меня злоба, у меня трагедия, кошмар, вечное маниакально-депрессивное настроение. Я злюсь. По-паланиковски злюсь, да. Пишите, дефачге, светлые дневники, прощайте странных фриков вроде меня, которые из-за [пары сотен километров, пары сотен недочетов, пары сотен ошибок и одной честности] никак не вписываются в ворота земного рая. И даже если и впишутся, скорее всего обратно убегут. Только уже вдвоем. Я действительно жалею о том, что что-то светлое и счастливое рождает во мне злобу. Я ужасно! *убегает в слезах*
Мохнатая гусеница Вагонов замусоренных Уже ползет ко мне: Сквозь пальцы – в рот, Через аорту – к сердцу. Скрипящая в переживаньях дверца Набухнет почкой, расцветет бутон. И ты влетишь в мои объятья птицей, Воткнувшись в душу раскаленной спицей, Ружьем печальным выстрелив в raison. Срастись со мной, родная небылица, Еще чуть-чуть, еще один мазок, Dans les images расплывутся лица, Меня предаст святая проводница, И мы поймем: мы – лишь в часах песок.
|
|
Вот для меня началась осень. Первая за два года. У меня прямо такое чувство возникает приятное-приятное от осени!
У нас в городе есть остров. Ну блин, это одно название, конечно! Зовут это недоразумение Эльдорадо. Мы были там. Оттуда осень и пришла. Мы стояли на ветках, нависших над водой. Чистой водой Цны. И мы видели другой мир, там, в воде. И мы видели нас в том мире. Тоже других. Мы хотели прыгнуть туда, но мы не знали, как прыгнуть не в воду, а в мир. А кому хочется быть мокрым и продрогшим?! Всем хочется в другой мир.
Мы сидели на мостах.
Мы пьянели и догонялись, от одной бутылки к другой, подогревали нашу кровь, кипятили, выпаривали. Мы срастались.
Я пишу об одном и том же. В принципе. Просто о разных паралеллях, так что не смущайтесь похожести моих рассказиков))
Еще один вариант смерти
А еще у нас полетела паутина. Паутиновые мостики на высоких травинках в лугах, под косым светом становятся радужными.
Я тоскую.
А это еще я вот давно не рисовала, но как только прибарахлилась планшетом, немножко практиковалась в его освоении))
Глаз двойника
@музыка: Гакт "Сайонара" Хныыы... |
Кстати. Я в последнее время много грешила косыми миниатюрками, и совсем забыла про это)) Отсутствие интернета, оно облагораживает дух и тормошит спящее желание творить.
+Прилюдия свободы+
- ...Люцифер? Аааа... это тот самый... нет, никто не знает где они.
- Почему их до сих пор не могут найти?
- Не знаю, я же никогда не был связан, как видишь. Возможно, они открыли какой-то секрет. Я слышал, что они перерождаются. Представляешь, не попадая в круг сансары, круг вечного беспамятства и перерождений. То есть они собой остаются. Но умирают обычной смертью, чтобы следы замести. Бред какой-то!
- Ну уж... говоря о них, надо, априори, подразумевать бред, мой дорогой. Я уверен, они выбрали нужный путь и с дистанции сошли мы. Тссс, - он приложил палец к губам. Прозрачный палец к цветочным губам, - по-моему мы до сих пор в сансаре.
- Почему?
- А ты чувствуешь свободу?
Молчание в его нежных ушках взвихрилось так банально.
- А они чувствуют, Меф, чувствуют, крылья даю на отсечение.
- Ладно, Рафи, нам бы возвратиться бы в Правительство...
- Свою несовершенность всегда больно осознавать Меф, особенно нам, лукаво и обманно совершенным.
Рафаил и Мефистофель вышли из сырого пространства. В нашем мире их можно было бы окрестить собутыльниками. У них была одна тоска, blues в одной тональности.
В это же время в пряно-сухом Пекине, в каком-то из бесконечности паралелльных миров (которые являются единым ничем в своей бесконечости, естественно), мальчик-абориген моет ноги в грязной луже нищенской улицы близ окраины. Через несколько секунд он обернется и наконец пробудится. Кончится прилюдия свободы, зал ожидания настоящей жизни.
Как бы и мне встретить такие глаза, которые бы вырвали с корнем ожидание из моего сердца?
Я знаю, что такое Моя депрессия, и мне ни в коем случае нельзя в это впадать. Холодные мозги – это хорошо также, как горячее сердце)) Сегодня с моим боевым товарищем, заслуженнным самураем, гуляли за городом. Солнце провожали, ловя редкий погожий день. И там стройка ведется, везде лужи, а в лужах обломки каких-то плиток, всякая всячина интересная валяется. Я нашла половинку фарворовой статуэтки какого-то божка (у него не было верхней части тулова, но не сложно было определить, что одет он в лиловое что-то, и, скорее всего, улыбается), построила небольшой храмчик из обломков кирпича и принесла ему в жертву строительные очки, которые валялись тут, в луже, неподалеку. А еще представляла, что лужи – это не лужи, а магма и лава, до которой нельзя дотрагиваться (ни в коем случае!), и прыгала с плиты на плиту. То есть, со скалы на скалу. И все это на фоне потрясающего заката и полудостроенного дома. И поля дальше, увядающие.
Все-таки я жива. Хоть и вполсилы. (А как еще может жить половина чего-то? Конечно, все – пол-)
|
А я ведь даже не заметила, как стала бояться холода, мерзости, влажности...Я как ребенок, только что прочитавший медицинскую энциклопедию и находящий признаки самых страшных болезней у себя... Только я иногда нахожу признаки (тсссс....) взросления. Кошмар, да? Дождик-то - всего ничего, а я с зонтом и постной миной, хотя раньше -вперед по лужам без оглядки. Хотя, возможно, я просто паникую и у меня очередной маниакальный синдром. Я же на 99% состою из ребенка. Мне понра как сказал Никто: я никак не могу определить, или я вечный ребенок, или мудрец. Хорошо сказано.
Урава, спасибо тебе, что навел на Амели Нотомб)) Я просто в восторге!)) Прочла не только "Страх и трепет", но и Биографию голода с Любовным саботажем, и... не сказала бы, что это испортило мое мнение о Японии... скорее дополненило некими нюансами))
А еще, ура мне, сияющей и сверкающей, я нашла-таки Туве Янссон "Дочь скульптора" и влюбилась в Финляндию... как же там написано о детстве и о мире... Кстати, у меня есть финские корни, так что надо бы наведаться))
Я опять сделала скачок в параллельную жизнь. Уже второй за мою память. Да. Если сравнить с началом лета, то точно - будто другая жизнь.
Ааахххх, я написала чудный рассказик про Ри и Фери)))) Мммм)))) Вот он)) Ну, в смысле, это, конечно, бумагомарание, но мне так греют душу вот такие вот воплощенные мечты))
Иногда мне казалось, что в елочной игрушке живет маленький мальчик. Ладно, сейчас я уже взрослый и понимаю, что это было игрой детского воображения, но: тот шарик был моим самым любимым. На нем не было глупых новогодних рисунков, на нем не было глупых новогодних надписей, он был покрыт лишь тонким слоем красивейшего перламутра. Да, скоро половина облупилась, но все равно! Сестрица говорила, что мне нравится все самое «мерзопакостное». Она так и говорила – «мерзопакостное». Потому что шар был большим, громоздким, облупившимся, и никто не хотел вешать его на елку. Он всегда оставался уединенно, печально перекатываться в картонной коробке из-под игрушек (на самом деле коробка была из-под папиных ботинок). И вот только когда он оставался один-одинешенек, я набирался смелости, осторожно обхватывал его своими маленькими ладошками и вешал куда-нибудь в укромное место, чтобы никто не смог задеть его, и никто не - «ты опять повесил эту старую гадость».
Так вот. Почему же я так любил этот шарик. На Новый Год все кушали. Нет, ели-то все всегда, но на Новый Год это оказывалось ритуалом. Мое большое рыжее семейство. Мое большое толстое рыжее семейство. И я. Черненький и тощенький. Как слива в заднице, одним словом.
Все за столом, а я у елки. Не то, чтобы я не любил кушать. Я не любил ритуалы. Сидел не прямо перед елкой, а там, где висел мой шарик – между тумбой, елкой и стеной. Одним словом, чтобы не видно и не слышно, чтобы не испортить волшбу. Мне было скучно, грустно и то, что называют «не на своем месте». Опустим, что данное ощущение преследовало меня всю жизнь. Сижу я не на своем месте, и закрываю глаза так сильно, что веки начинают болеть и реснички ощущаются густой щеточкой, а когда открываю глаза – мир вокруг рябит и смеется, и шарик мой любимый будто съел весь мир, который кружится теперь в тумане перламутра, складывается в причудливый калейдоскоп то ли моих кривых рисунков, то ли моей будущей жизни. И мне, маленькому, тощему и грустному, кажется, будто из шарика на меня смотрят глаза – они тоже будто бы маленькие тощие и грустные, потому что будто бы и принадлежат перламутровому мальчику, который сидит на коленках в шарике и бьет стекло маленькими кулачками, и кричит, а я могу подумать, что у него пухлые губы и щеки, и волосы, скорее всего такие мягкие и волнистые, как у моей сестренки, только цвета полуденной пшеницы – самой теплой и душистой. И мне становилось очень хорошо, и я получал свой подарок на Новый Год – маленький привет от призрачного мира мечтаний и снов, из которого я так боялся вырасти.
И вот теперь. Я поднимаюсь по скрипучей лестнице моего старого дома (я помню, как сестренка упала на этой ступеньке и разодрала себе коленку. Мне пришлось нести ее до спальни родителей, где лежала аптечка). Я миную пыльные комнаты. Я не беру стремянку, теперь я намного выше, теперь, чтобы достать с антресолей пыльную коробку елочных украшений мне всего лишь приходится чуть потянуться вверх, нашупать руками трухлявые края и достать ее. И найти среди груды стекляшек и мишуры, перегоревших огоньков и грязной ваты тот самый, перламутровый…
Сколько лет из-под толщи сознания на меня взирали ясно-лазурные глазищи в перламутре. Я беру своими костлявыми длинными пальцами (ах, мои заскорузлые гитарные мозоли) убогий шарик, поднимаю его над собой так, чтобы свет сквозь пыльные шторы пронзал стекло насквозь, обнажал перламутр, мой драгоценный перламутр. Я хочу услышать, как бьются маленькие кулачки о тонкие стенки.
Я медленно отпускаю пальцы, они перестают ощущать пузатую сферу, которая плавно выскальзывавет – мимо моих глаз, мимо моего сердца, всех моих нераскрытых чакр, детских шрамов…летит и разбивается. Сначала разламывается, как спелый кокос, а потом брызжет фонтаном осколков на пыль моих джинс и кед.
Но вздрагиваю я не от звука удара, а от звонка.
Звонка в дверь. В дверь дома, в котором никто не живет кроме моих воспоминаний.
Я медленно поворачиваюсь.
- Кто там?
Дверь я не закрывал, и чей-то любопытный нос, из приличия известивший о своем присутствии звонком, просовывается в осторожно разверстую щель. И на меня смотрят ясно-лазурные глаза. Без паволоки перламутра.
Теперь и я тоже в этом старом стеклянном шаре. Я разбил себя в него.
А теперь представьте картину: пыльная команата старого заброшенного дома, свет сквозь толстые гардины получается мрачный, уставший. Посреди комнаты стоит молодой человек с длиными черными волосами и держит над собой большой елочный шарик, который играет в слабом освещении перламутрой. И его черные глаза задумчиво бродят по закоулкам его прошлого. А к дому подходит еще один парень. Ему дали ложный адрес, но он еще об этом не знает, он счастливый обладетель пшеничных волос и голубых глаз. И он поймет, что всю жизнь шел к этой пыльной комнате, к этому тощему типу, под ногами у которого хрустит битое стекло. И тип-то понимает, что в том самом шарике он видел не свои кривые рисунки, а свое будущее.
А вообще ы последнее время я пишу письма. Их, может, и не прочитают, и это, наверное, трусость. Потому что я пишу то, что сказать не в силах. Когда-нибудь я впихну в сердца адрессатов эти письма. А может аккуратно растворю. Не знаю. Я слишком много думаю.
|
Перемены в жизни, они ведь всегда толкают на задумывания и измышления, так ведь? вот я думаю))) Человек, он когда щастлив, у него никакого прогресса, кроме этого щастья нету. Щастье отпочковывается от человека, как новый кактус от старого кактуса и питается своим хозяином. а хозяин щастья, он блаженно дает выпить свои соки
ну же выпей мои соки
не оставь ни капли в сердце
это будет моим раем
я смогу
иркулировать по венам
твоим темным лабиринтам
и питать собою тело
твое тело
твою душу
твои жизни
твои страхи
я хочу.
Прошу прощения, отвлеклась. ну так вот. Человек щастив и все - этим все сказано. А когда человек страдает, он виноградорствует. В нем начинает просыпаться этот самый давильщик винограда, звезда которая находится в созвездии Рыб (северный давильщик винограда, как по-заморски не помню)), и в нем бродит молодое вино, и он РАСТЕТ. старый кактус, млин, растет, чтобы отпочковать ее пару щастий. О как))
Лан, все это хня, сбейтесь.
ГЛАВНОЕ ЛЮБИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ И ЖИТЬ НА ПОЛНУЮ КАТУШКУ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ВСЕМ.
Жизнь, она одна. Ну и что, что потом опять будет жизнь, которая одна. Вы, такие как вы сейчас можете существовать только ОДИН РАЗ ВООБЩЕ НАФИК ВО ВСЕЙ ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ (которой, кстати, нет) И В ЭТОМ ВРЕМЕНИ! (которого уж точно нет) И каждый миг уже назад не вернешь. БЛин, люди, не теряйте себя и эти гребаные миги, которые между прошлым и будущим, и которые, мля, ЖИЗНЬ называются!
О меня распеерлооо... *хватается за голову*
Лады,
все это чууууушь, ты знаешь, все это бреед...
кафе слышали, нэ?
и к пьяным слезаааам твоим, детко, мне не привыкаааааааать....
А, опять бред зафигачило....))))
@музыка: Плейсибо.... а хрен знает че. первый альбом
@настроение: Сугеееее! правда, есть маленькое но |
Вот, я в Воронеже))
Что-то как-то дайри меняется... Эх, сильный ветер всегда что-нибудь приносит... Человек в состоянии перемен чувствует себя старым и мудрым, потому что (тссс) перемены уже не удивляют его, а вручают душе странное состояние неспокойства и будто открывшегося родника.
Мне сейчас хорошо, сейчас я там, где у меня отдыхает душа. Мое убежище. Обитель. Санктуари. Angel Sanctuari. Шутка))
просто отдыхаю.
И я смотрю, и понимаю, что жизнь очень поменялась со школы, люди частосравнивают жизнь с потоком, теперь я его остро ЧУВСТВУЮ и я чувствую, как крутится мой круг сансары, я чувствую, как стелится передо мной то, что мне предрешено.... ох.... как же здорово жить)) Как красиво и правиьно жить)) У меня часто наступает состояние какой-то необъяснимой эйфории от того что я жива, и что я чувствую эту жизньи все гармонично..... мммм.... иногда я понимаю, что у людей есть крылья, просто их не видно. И человек сам делает свою жизнь. Надо помнить: жизнь, это не причина, это следствие, результат.
|
Вод. Мое тело приехало в Тэмбоу... Вскоре оно отчалит в Воронеж, а потом опять в РЯзань. Где я, в общем-то проторчала все предыдущее время. Не стоит, пожалуй, грузить про повороты судьбы потери и замены смыслов, амнезии и помешательства... а то слишком долго писать. Долго и пафосно. Надо знать одно.
Я не поехала в Лысые горы на шабаш. Я ацтойная ведьма. Только ацтойные ведьмы ждут кого-то вместо полетов на шабаш о_О Но, е-мое. Бывает же.... кто-то дороже шабашей?! Неизведанных неизвестностей и дальних далей?! А может.... чужая душа и есть самая дальняя из всех существующих далей...? Блииииин... я не знаю в какую жопу отправить свободу примирить все свои чертовы стороны, хаос во мне опасно накренился и угрожающе вошкается.
не пишеццо. Не твориццо. Не живеццо. Я зомби. Беееее...
И вот когда на людей падает эта самая любовь (кхм-кхм....)
никто не смотрел Гришковца "планета"? Клевый мужик.... но... черт возьми.... неужели неизбежно? Я не знаю что мне делать. Я ненавижу ждать. А ждать приходиться в первую очередь, чтобы разобраться в себе. И в том, чего я хочу. Сложно как-то все это для меня
Ааааа. Плейсибо рулят неимоверно. Особенно инфраред. Я все-таки дотащилась до музыкального магазина и прибарахлилась ихними первым и последним альбомами, дорсами и битлам в Японии. Все отжигает. Все сугой.
ХУлио Кортасар - гигант мысли мужик. Знаете, Мага - девушка моей мечты (облизываеццо) И очень все это похоже на нас.....
НЕЧАЯННЫЕ ВСТРЕЧИ ОКАЗЫВАЮТСЯ САМЫМИ ЧАЯННЫМИ!
@музыка: плейсибо
@настроение: плавная эйфория |
|
Итаг, продолжаю свой онлайн репортаж прямо из жопы мира....((((( Да, я до сих пор шляюсь по инет-кафе и проклинаю все это по чем свет стоиттт... Но хоть что-то, пока есть гнуснейшие бумажк за которые можн покупать выход в сеть)) Скоро они закончуццо, сдается мне....
У меня вообще в последнее время весьма поэтичное настроение! Ввсе началос с того, что я малость перебрала портера на голодный желудок.... и полетело душа в рай) Ну, собственно говоря, одну из прописных истин я открыла еще в школе. Однажды пришла домой с авитоминозом за спиной, с огромными баулами болезней и неудач в школе, пришла и свалилась подкошенная усталостью прямо в коридоре.... и что-то мне так понравилось валяться на грязной ковровой дорожке, что я начала вслух декламировать приходящие на ум строчки... и так классно получилось, мизинец на отсечение, чувствовала себя Бродским. Вот истина: все самые лучшие стихи и песни увы, не дождуться релиза. И каждая строчка, которая была такая классная и красивая забывалась сразу же. Ну, это я к чему, сегодня был сушняк, и я воспевала оды водееее! И так у меня красиво это получалось, смотря на фонтан и глотая слюни с десяткой в кармане (а хотелось гринти липтона!), и так обидно было, что забуду все это! Ну, ладно. Не надо о таких вещах сожалеть, они такие тоже нужные, тоже свою прелесть бытию добавляют)
Но было чо-то про рафинад и про пузырьки и про лапы и хвост из воды... Так пить хотелось! Вот. В подобной обстановке *оглядывается* ничего более возвышенного на ум не приходит.
И рафинад, пузырьки, и оргазмы фонтанов..... блин, так красиво было, ну надо же а.....
@музыка: в автобусе слушала хайде
@настроение: ниче так, воздушный шарег я))) |
Я сейчас сижу в этом гребаном (чтобы на него упало что-нибудь нехорошее) инет-кафе и (о, бедные остальные не удосужившиеся быть посвященными в перепетии моего разума) заливаюсь слезами, реально! Слава Богу, косметикой не пользуюсь, иначе бы плакал мой макияж))
Просто Ыыыыы....
Одним словом, горячо любимая ока-сан (в миру просто - мама) во время ремонта выкинула мой шнурок от модема (у кого сие ухищренное изобретение работает от телефона поймет глубину моих страданий).... и типерь пиздец - хрен знает, когда будет у меня нормальная связь(((
В добавок ко всему я весь месяц шлялась по чужим квартирам, ибо дома был ремонт, прожгла моск всем, кому могла своим шумным и обжорливым на сладкое присутствием....
И у меня в кармане было всего лишь 500 р. на пожрать, на проезд и на остальные радости жизни (как-то разбавленный ветром алькоголь где-нибудь за городом)..... посему, без достойного гроша в кармане вход в интернет мне был заказан также, как карьера рикши...
И вот, наконец, я тут. И плачу, потому что как-то не хватает мне дайри!!!!!!
Спасибо всем и извините, кто оставил комменты, на которые я не ответила - теперь, пожалуй, это несколько не ко времени, не к спеху...
Но есть и пложительные стороны.... я, например, Дверь с наборным замком пишу!))) Правда, такое впечатление, что сюжетная линия будет несколько отличной от той, которую я задумывала... более.. плохая >.< Не могу ничего поделать - они жаждят сдохнутости!
Воот... прочитала много умных книжков!
Налиестро, ага, читать надо всегда... но я ж ленивое мордо.... если есть нет, я так и будут в экран пялиться....))
Прочла Маркеса "Сто лет одиночества". Это, конечно, потрясающе!))
И Берроуз меня вдохновил, я даж пошла и книгу себе купила в довершение того что ты прислал, Fergus! Спасибо большое, иначе бы я так никогда и не приступила к прочтению его книг!
И еще там Мураками, обоих, пару произведений, Фаулза (тож ничего, но... я льюблю пожестче)), Трупешника Изысканного тети Поппи прочла....
Учу одногруппницу рисовать, вместе цилиндры и шары выписываем! У нее талант, однако! Хочет научиться рисовать людей.... будем учиться вместе, мне повезло))
Японский одолеваю так, по чуть-чуть
А еще хочу стопом поехать..... коварный план прокрутить.... надеюсь получится...
И грустно мне все равно без нета......
|
|
|
