 |
Когда работаешь в офисе, особенно админом, начинаешь понимать, что если сам себя развлекать не будешь, то больше тебя никто не развлечёт. Именно поэтому я постоянно слонялся по фирме в поисках развлечений, когда интернет полностью надоедал. Холдинг у нас был большой, отделов много, слоняться можно было весь день, искустно при этом изображая видимость слонянния по делу. Берешь какой-нибудь компакт и вперёд - "пошёл обновлять кнопку пуск". Поди, разбери, что там админ с компактами бродит по офисам.
А в тот прекрасный день мне захотелось посидеть под столом у ресепшена. Сейчас объясню, на ресепшене у нас тогда сидела Оля, метр восемдесят пять, короткая юбка, модельное прошлое - я мог сидеть под этим столом в обнимку с её системником часами. К её компьютеру был подключён принтер, которым пользовалось ещё некоторое количество наших клерков, и этот принтер часто ломался - я просто закрывал на него "общий доступ" и шёл под стол ресепшена его чинить. Минут сорок сидел там, созерцая Олины лодыжки, колена, бедра и то, где кончаются её чулки, наслаждался, а потом довольный вылезал из-под стола и шёл к себе возвращать доступ к принтеру.
М-м-м-м, как это было прекрасно. Мне нравилось сидеть под столом у Оли. Кстати, вот сейчас, когда пишут в комментариях "пацталом", то у меня возникает стойкая ассоциация "пацталом у Оли", но это уже личное, конечно. Как я уже говорил, в тот прекрасный день я сидел под столом у Оли и размышлял, почему бежевые чулки смотрятся намного сексуальнее всех остальных цветов? Оля разговаривала по телефону и водила носком туфли перед моим носом. Я порой еле сдерживался, чтобы не укусить её за этот самый носок туфли.
Вот в тот самый момент и произошло то, что называется коллапс мозга - в щель мешду крышкой и стенкой ресепшена я увидел, как в приёмную зашли точно такие же ноги как у Оли. Такие же лодыжки, бёдра, коленки и чулки. "Как?!" - кричал мой мозг, - "Как такое может быть? Они вот тут!" Кому принадлежали ноги было не разглядеть и я начал волноваться. И, что самое обидное, голову было никак не просунуть к стенке из-за системного блока. Рарзглядеть хозяйку этих прекрасных, почти Олиных ног не представлялось возможным. Мои страдания пресекла Оля. Она, а в тот момент в моём восприятии её ноги сказали:
- Здраствуйте, вы к кому?
На что другие красивые ноги ответили:
- Здраствуйте, я на собеседование. На вакансию офис-менеджера.
Я снова повернулся к ногам Оли, которые ответили:
- Подождите секундочку на диване, я схожу за менеджером по персоналу.
В тот момент коллапс мозга у меня произошёл второй раз. Я практически охуел. Я видел ноги, прекрасные ноги, красивые и стройные ноги в чулках, которые общались между собой, пытались устроиться на работу и одни ноги предложили другим ногам посидеть на диване, пока те ноги куда-то сходят! Тогда я решил, что надо срочно покидать мир ног, а то я больше никогда не смогу из него выбраться.
Я вылез из-под стола, отряхнулся, уверенной походкой подошёл к хозяйке ожидающих ног и сказал:
- Вы на вакансию офис-менеджера?
- Да.
- Пройдёмте в мой кабинет. Расскажите пока о себе.
Больше я никогда не сидел под столом у Оли.
Теги: http://goblingaga.ru/category/tales/
|
Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"
Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!"
Чёрт, тяжёло писать. Ну, ладно. Прочитал я про этот способ и решил тут же его опробовать. Сел на руку прямо в кабинете, подсунув её под задницу и сижу. Жду, пока онемеет. Думаю, минут пятнадцать хватит. Посидел. Руку достал, потыкал авторучкой - не онемела. Значит надо ещё посидеть. Сижу на руке дальше. Вдруг какая-то блядь в аську стучится. Я на автомате полуотсиженой рукой за мышку хвать, а рука то не чувствует ничего! Отсидел! Надо бежать дрочить! Сейлормун, все дела!
Но мигает окно аськи. Тут встала дилема - прочитать сообщение или бежать в туалет? Ответственность взяла вверх и я щёлкнул по мигающему письму. А там, естественно, пидарас-заказчик с пятью абзацами нудятины. Вот честно, если бы не онемевшая рука, нахуй бы послал, а тогда лишь прошипел в монитор, схватил левой рукой за запястье правой и помчался в туалет. Надо было мне тогда задуматься, кстати, как это выглядело для моих коллег.
Прибегаю - обе кабинки заняты. Блять, чуть не взвыл тогда - рука оживает, незнакомка уходит и образ японочки растворяется. Что делать? Подоконники маленькие - хуй сядешь, как руку дальше неметь - без понятия. Попробовал её на стену опереть, а второй прижать - не эффективно. Сел на пол, руку под жопу - работает, но со стороны выглядит не очень. Я и так на работе слыл, мягко говоря, чудаковатым, а уж если меня в туалете застанут сидящим на полу на руке - сдадут по-любому в психушку. Не вариант, короче.
Решил просто, нагнулся, рукой в пол упёрся и ногами на неё наступил. А она как стала неметь! Вес то у меня не маленький, придавил ого-го! Радоюсь своей находчивости, стою, жду, пока кабинка освободится. Стою раком, естесственно, жопой в сторону кабинок, смотрю между ног. И только я осознал, как это выглядит со стороны кабинки, как внутри слышится смыв унитаза, открывается дверь и, как вы уже догадались, в моём поле зрения появляется перевёрнутый вверх ногами генеральный.
Он боком вышел из туалета, косясь на меня, а я проводил его взглядом. Когда он вышел, я произнёс что-то вроде: "идущие в туалет приветствуют тебя", похихикал, зашёл в кабинку и знатно подрочил незнакомкой.
http://goblingaga.ru/category/tales/
|
Я, честно говоря, совершенно беззубый. Реально панда. Нет, я поставил себе предние пломбы, конечно, чтобы уж совсем убогим не быть, но остальное состояние зубов - пиздец. Мне когда посчитала врач общую стоимость "лечения" (два съёмных протеза, восемь удалений корней, очень дохуя штивтов с пломбами и, как бонус, отбеливание), я понял, что всю жизнь работать на челюсть придётся. Дохуя, вобщем, порядка двадцати тысяч долларов. Я себе такие деньги во рту даже представить не могу.
Сделал только два передних зуба в кредит и улыбаться стало даже можно, как Брюс Уиллис. Девчонкам нравится - загадочный мужчина с ебанутой такой ухмылкой, серьёзный. Но речь не об этом, а о том, что вся эта тягомотина с зубами из-за того, что я страшно боюсь зубных кабинетов. Даже больше, чем высоты (на третьем этаже у меня уже начинает кружиться голова и мне всё время хочется лечь на пол, хуй знает с чего этот страх, не разобрался). А рождён мой страх перед зудящими машинами по высверливанию пломб и щипцов для выдёргивания зубов нашей доблестной, тогда ещё Советской зуболечебной индустрией.
Был я в зубном кабинете ровно четыре раза. Самый первый - в глубоком детстве, в школе, классе, наверное в третьем или в четвёртом. Нас всем потоком повели в нашу районную поликлинику проверять полость рта на наличие кариеса и, в случае наличия, лечить. Те мои друзья-одноклассники, которые уже испытали на себе всю прелесть лечения зубов, предварительно, посредством всяких отмаз и прочих выдумок, закосили сиё мероприятие. Остальные, вместе со мной, радостно потянулись в поликлинику. "Хуле там, полость рта?" - думал я, - "чо бы не проверить и не полечить? Вот дураки-то, что не пошли"
Если бы я знал, как тогда я жестоко заблуждался. Ещё на подходе к кабинету я понял, что во всей этой канители что-то не так, какая-то наёбка. То ли по доносящимся из кабинета детским, душераздирающим воплям, то ли по заплаканным и искажёнными гримасами боли лицам других школьников. Жутко стало как-то. Нет, не жутко. Пиздец, как страшно.
Нам сказали сесть на скамеечку около кабинета и ждать. В очереди я оказался вторым, после нашего отличника Саши. Он был смельчаком, самбистом и всё такое. Но в тот момент ещё и бледным, как и все в общем-то. Перед тем, как мы сели на кушетку в коридоре ожидать, в кабинет вошла красивая девочка из параллельного класса. Она вошла, мы сели и началось.
Как она орала. У меня до сих пор стоит этот визг в ушах. Мне казалось, что ей выдрали все зубы, оторвали руки, выкололи глаза, отновременно щекоча и тыкая ножами по всему телу. Её деский, нет, её нечеловеческие вопли накатывали волнами, раз за разом, после которых пустел коридор. Когда она смолкла, нас в коридоре осталось двое, я и Саша. Саша - потому что смелый и самбист, а я - потому что был скован ужасом.
Дверь открылась и мы увидели эту девочку со следами, как там говорят в кино, печати смерти. Пиздец. Она шла качаясь и её взгляд был устремлён в никуда. Врачиха обратилась к Саше: "Ты следующий?" И строго так посмотрела. А пиздюк Саша схватил под руки ту девочку, промямлив что-то вроде: "Я её брат, меня прислали её забрать"
Я тоже хотел броситься к ней и стать каким-нибудь её родственником, но поезд, блять, ушёл.
Я помню, ровно пятнадцать минут. Очнулся я уже в коридоре на той же кушетке от того, что мне тыкали нашатырём в нос. Кружилась голова. На меня были вытаращены пять пар детских глаз, хозяевам которых ещё предстояло пройти этот пиздец. Мне вырвали три зуба. Я смутно помню, как трещала моя челусть в такт мерным раскачиваниям руки врача.
В следующий раз я посетил зубного лишь в двадцать пять лет. Мне сделали угол новокаина, сказали подождать в коридоре, а я, как полный мудак, уебался в обморок, расхуячив башкой раковину в кабинете. Сотряс, минус два зуба.
Обидно очень. Раньше было страшно, теперь дорого, а я беззубый.
http://goblingaga.ru/category/tales/
|
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
"http://goblingaga.ru/category/tales/
|
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
|
Я буду плакать столько, сколько захочу. Ровно столько, сколько мне потребуется для того, чтобы плакать. На мой рёв не будет влиять ни погода, ни возможности моего изрезанного бритвами организма, ни окружающие меня люди. Я буду плакать. Мой плач олицетворяет сущность того, что я плачу. Нет причин, нет идей, нет ничего, кроме боли и слёз.
Мне плевать, что мои глаза опухли, сделав меня китайским пчеловодом. Мне плевать, что мои слёзные железы стали величиной с кулак. Мне плевать, что моё лицо красное, а не белое, как положено тру эмо. Мне плевать, я плачу и это то, что я хочу делать сейчас. Я завидую клоунам из советского цирка, у которых в уши были встроены трубочки с водой и которые могли плакать длинными и тугими струями пока не кончится вода в баллончике. Я хочу себе такое. Я бы даже подсаливал воду. Я хочу плакать тугими струями. И я когда-нибудь натренирую свои глаза и железы. И стану плакать тугими струями по-настоящему, а не как клоуны.
Мир не умеет плакать, а я умею. Я единственный, кто умеет плакать. Плакать, и рыдать, и реветь, и ныть, и пускать нюни. Это моё призвание. Я тру эмо. Я испытываю боль от того, что плачу. У меня ужасно режет в глазах. Я постоянно вытираю слёзы своми грязными руками и в глаза попадают микробы. У меня коньюктивит и гной на веках. У меня слипшиеся ресницы и куски засохшего гноя и козявок на них. Эта грязь забивает слёзные каналы и мешает мне плакать. И я плачу от этого.
Я плачу от того, что у меня болит всё лицо. Я плачу от того, что я уже ничего не вижу от плача. Я хожу и ударяюсь в столбы, набиваю себе на голову шишки и испытываю боль. Болят шишки, язвы на веках, глазные яблоки и иногда жопа, потому что из-за того, что я ничего не вижу и беспомощен, мной пользуются грязные пидары. И я плачу от всего этого. Иногда мои слёзы достигаю ран в жопе и снова плачу. Уже от боли в жопе.
И эта цикличность ужасна. Уже не знаешь, что первично, плачь или эта боль, боль или плачь. Одно порождает другое и я плачу. Я тру эмо. У меня тру слёзы, тру шишки на лбу, тру раны в жопе, тру гной в глазах. Я тру эмо.
А ещё у меня красивые кеды.
Теги: http://goblingaga.ru/category/tales/
|
13:01 Операционистка Танечка. Глава I
Мертвец в лифте!
Я не помню, чтобы когда-нибудь в жизни так визжала. Долго, очень долго, пока в лёгких не кончился воздух. После чего он каким-то невообразимо быстрым способом набрался и вновь раздался мой оглушительный визг. Затем снова кончился, заставив меня, как мне же и показалось, выпучить глаза, от чего создалось впечатление, что они сейчас выпрыгнут. Испугавшись за глаза, пришлось замолчать, но что-то подсказало, что если прекратить визжать, то произойдёт нечто ужасное. Пришлось снова набрать полные лёгкие и продолжить визжать, одновременно осознавая, что сейчас кого-то покинет сознание. Стало ещё страшнее, но визжать я не прекратила, просто стала визжать не до конца, чтобы воздух немного оставался, и можно было бы ещё одновременно и дышать. Невозможно же мне было упасть в обморок прямо вот тут, рядом с ним.
Уж не знаю почему, но как-то пришло понимание, что просто так визжать нет никакого смысла, и я стала визжать в кнопки. Долгий продолжительный визг в каждую кнопку этажа, всего девять раз, плюс два раза на кнопку "Стоп" и "Вызов диспетчера". Этажу к восьмому стало окончательно ясно, что визжать в лифте очень неприятное занятие. Из-за замкнутого пространства от своего же визга начинает закладывать уши, от чего создаётся впечатление, что в лифте визжит кто-то ещё. Поняв кто, я завизжала ещё сильнее. Никогда раньше не слышала свой визг и только теперь, наедине с ним, лежащим внизу, поняла, что это ужасное оружие.
Я ещё повизжала в динамик диспетчера, в щель дверей лифта, просто вверх и снова в кнопки. Этого мне показалось мало и пришлось провизжать всю щель сверху донизу. Наверное, как я потом уже поняла, надо было ещё повизжать вокруг себя, создав некий круг, и этот магический ритуал закончился бы, защитив меня от злых духов, но труп на полу лифта дёрнулся в конвульсии.
Моя реакция была молниеносной, выхватив из кармана куртки баллончик со слезоточивым газом, я пустила долгую струю в белое и неподвижное лицо покойника. Победно вскрикнув и через секунду осознав, что произошло, мне снова захотелось завизжать, но вместо этого меня лишь стошнило. На покойника, куртку, колготки и сапожки. И совсем чуть-чуть на чистый пол лифта. Я издала в тот момент что-то вроде вопля отчаяния.
От обиды, хотя нет, скорее всего, от газа, да и от обиды тоже, потекли слезы, предательски размазывая тушь, хотя было понятно, что кроме покойника стыдиться тут некого. Да не просто текли, а каждой своей наглой слезинкой щипали глаза, заставляя тереть их руками, в одной из которых до сих пор находился этот, даже не знаю, как его назвать, баллончик. Задетую колпачком губу стало ужасно больно. Попытавшись её облизать, я оглушительно громко чихнула, настолько сильно прикусив язык, что начисто забыла про газ, обиду и труп.
От боли слёзы потекли ещё сильнее, прямо таки ручьём. Я заплакала, плачь тут же превратился в рыдания, потекло из носа и, как апофеоз всего произошедшего, возобновилось чихание. И не чихание даже, а сильные, мощные, практически мужские, раздирающие ноздри частые чихи, которые не позволяли как следует рыдать и из-за которых постоянно прикусывался язык. На последнем чихе я ударилась затылком о стенку лифта и успокоилась. Даже заулыбалась, представив, как я сейчас выгляжу.
И тут в лифте погас свет. Визжать сил уже больше не было. Я прижалась к стене спиной, затаила дыхание и стала ждать. Я сдалась на волю судьбе. Пусть страшно, пусть тащит с собой под землю, пусть воет и пугает, пусть трогает холодными руками и пусть разрыв сердца. В гробовой тишине маленького лифтового пространства было отчётливо громко слышно моё сердцебиение. Я ждала чего-то ужасного, не выносимого психикой человека, потустороннего, страшного и жуткого. Ждать же пришлось недолго - лифт качнулся и покойник прислонился своим холодным лбом к моей коленке.
* * *
Ничего, что я начала с такого описания возможностей своего фальцета? Ситуация трагическая и то же время комическая одновременно. Не каждый день, застревая в лифте с молодым человеком, с которым только что познакомилась на вечеринке, обнаруживаешь во время поцелуя с ним, что у него изо рта идёт пена. Думаешь: "Боже ты мой, неужели я так страстно целуюсь? Не замечала за собой ранее таких способностей. Вроде как обычно дальше под юбку должен залезть, а тут вон как - пеной пошёл".
А потом его объятья слабеют, он оседает на пол, несёт какую-то чушь и умирает. Думаешь: "Обморок! От переизбытка чувств! И бред!", а у самой закрадывается подозрение, что может и не обморок совсем и не бред, что может и взаправду умер. Трогаешь его лоб, ищешь пульс, как показывают в кино, а он весь такой остывающий и пульса нет. И на сильный-сильный мой щипок за щёку не реагирует.
Понимание происходящего приходит постепенно, наступая снизу, с цепенеющих ног, затем дыхание перехватывает, за стеночку хватаешься и заканчивается всё банальным визгом. А визжать есть от чего. Труп есть труп, он ужасен, страшен и "вдруг оживёт"! И он "ожил" от моего визга и топота, завалившись набок и коснувшись меня свом холодным лбом. Я от перенесённых моральных увечий и шока, тут же завалилась рядом. В таком положении и застал нас диспетчер, которому кто-то сообщил, что "в застрявшем лифте кого-то насилуют"
- Вот они, сладкая парочка, - сказал диспетчер вызванным им спасателям, показывая внутрь лифта. - лифт между этажами застрял, не понимаю почему, пытался колесо вручную прокрутить, но не даётся. Так доставайте. За ноги цепляйте и тащите, вон, у этой есть за что подцепить.
Диспетчер громко заржал, давая спасателям понять, что шутка его удалась, но из лифта вылетела моя туфля, довольно удачно мной кинутая и попавшая пошляку по переносице каблуком. Послышался мат диспетчера и громкий смех спасателей.
- Девушка, вы сами сможете выбраться? - один из спасателей заглянул в кабину, приподнявшись на корточках. - или вас принять, а то я смотрю вы довольно агрессивно себя ведёте.
- Да уж как-нибудь сама! - я попыталась просунуться в щель ногами вперёд и тут же поняла, как я буду выглядеть снаружи: задранная юбка, две раскоряченные, хоть и красивые, ноги, и мой зад, венчающий эту картину. Представив и подумав, я полезла головой вперёд и, как и полагается в мультфильмах про Вини-Пуха, застряла. - Тяните меня!
Удержаться от смеха мне не удалось и я повисла, беззвучно содрогаясь от смеха. Хотелось крикнуть: "Ой, нет, не тяните!", но смех, не давал вымолвить ни слова. Спасатели же мой юмор не поняли и, дружно взявшись за мои безвольно болтающиеся руки, потянули.
Я засмеялась ещё сильнее, потому что один из них мне чем-то напомнил Пятачка, а второй явно смахивал на Кролика. И тянут так деловито, разве что в глаза не заглядывают, аккуратненько, но тщетно, мой зад пролезать в щель не хотел.
- Да сильнее тяните! - крикнула я сквозь смех и попыталась оттолкнуться от противоположной стенки лифта ногами, совершенно забыв, что там находится мой новый знакомый труп. Как-то неудачно я его зацепила и он упал вперёд своим синим холодным лицом прямо мне на, пардон, основание попы, да так аккуратно, что не будь он трупом, я бы и не пошевелилась больше, но тут мне пришлось прекратить смеяться и истошно завизжать. - Да тяните же сильнее! Он меня сейчас за задницу укусит!
Спасатели, испуганно посмотрев на меня, что есть силы дёрнули и моё красивое тело бренно упало на пол. Из щели безжизненно повисла голова мёртвого человека.
- Всё, с меня на сегодня хватит! - я вскочила на ноги и тут же отскочила назад, чуть было не ударившись головой о мёртвую черепушку. - Я ненавижу чёртову смерть, лифты, диспетчеров, спасателей, трупы и вообще всё сейчас ненавижу! Всё!
Оправив платье, я уже было собралась идти, нет, бежать домой, но меня остановил окрик милиционера.
- Гражданочка, пройдёмте, пожалуйста. - человек в синей форме с четырьмя звёздочками на погонах взял меня под локоток. - Капитан Бурятин. Вам надо будет подробнейшим образом рассказать, что произошло в этом лифте.
http://goblingaga.ru/category/tales/
|
Я люблю драчить, очень. Я дрочу каждый день, по нескольку раз и не вижу в этом ничего противоестественного. Дрочка помогает мне избавиться как от сексуального, так и от эмоционального напряжения. Анонизм, значит. Нет, дамы и господа, я не в коем случае не отрицаю того факта, что мне нравится секс с любимой женщиной, даже наоборот - я это дело очень люблю и всегда предпочту его, секс анонизму. Но, как говорится, бывают нюансы. Вот и дрочу. Ноансы, они, знаете ли, помогают дрочить.
Сегодня утром один из таких нюансов не заставил себя долго ждать. Устроился я поудобнее, руку размял, чтобы не растянуть ненароком сухожилия, собрался с мыслями, сосредоточился и приступил. Анонирую я обычно задорно и молодцевато, разве что не присвистываю при этом, прямо таки как лихой атаман с саблей, только не размахиваю по сторонам, а совершаю чёткие, выверенные, поступательные движения. Частота пять дрочков в секунду, амплитуда семь сантиметров. Отличные показатели, скажу я вам, для мужика тридцати лет. Не каждый в таком возрасте сможет гонять на семь сантиметров кожу по хую до четырёх раз в секунду туда-обратно.
В такие моменты ощущаешь свою руку с хуем единым целым, как один идеальнейший организм. Дыхание ровное, примерно один вздох на десять анонсов, мерное покачивание тела в такт и степенный поток фантазий в голове. Мозг отдыхает, отдавшись на волю инстинктам. С каждой минутой постепенно увеличиваешь темп, как спортсмен, который уже заметил на горизонте финишную прямую, входя на которую ускоряешься. Организм знает, что скоро будет развязка, скоро будет "пф-ф-ф-ф" и не расслабляется.
И мозг и хуй богато обогащаются кислородом, поставляемым горячей кровью работающего на миниоргазм сердца. Скоро всё кончится, а пока надо методично и с ускорением отработать. Рука в тонусе, в руке хуй, в хуе заряжена сперма и скоро она вылетит. Когда дрочишь и представляешь себе, как всё это работает, насколько идеально и отточено всё это действо, насколько гармонично всё это устроено, понимаешь, что всё, пора.
П-ф-ф-ф.
http://goblingaga.ru/category/tales/
|
Сейчас проявил удивительное бесстрашие. Решил сходить в туалет по маленькой нужде, чтобы облегчить организм от выпитого кофе. У меня туалет и ванна совмещённые, поэтому, когда писаешь, волей-неволей оглядываешь ванну, раковину, мыльницы и всё вокруг, чтобы отучиться от дурной привычки смотреть в точку попадания струи. Это у всех мужчин так - писаешь и смотришь в место образования брызг. Я же усилием воли отворачиваюсь, что сложно, конечно, и ссать на слух приходится, но помогает избавится от автоматизмов.
С силой отвернулся и на этот раз. Отвернулся и посмотрел на ванну. А там сидит таракан ебанистических размеров. Таракан, блять, величиной с отожранного хомяка. Усищи, сцуко, как две спутниковые антены. Я его увидел и ссать сразу перестал. Мгновеннно так - письк и всё. Замолкла струя. А я даже и не понял сначала, пугаться или нет, настолько в шоке был. Стоим смотрим друг на друга, он с усами, я с членом в руках.
И тут он, блять, КАК ЗАШИПИТ!!!
И давай усами своими шевелить, что даже сквозняк поднялся. А у меня мозг работает, как часы, думаю, броситься не сможет - ванна скользкая, не оттолкнуться, да и такую тушу ещё надо уметь подбросить. Летать, наверное не умеет, так как хитин сросшийся. Значит максимум, что мне угрожает - обморок. Но всё решилось сомо собой.
Я почему-то, сам того не ожидая, зашипел на таракана в ответ, развренулся к нему и стал угрощаюше размахивать тем, что до сих пор было у меня в руках. И представляете, эта блять испугалась. Усы свернул, весь сжался как-то и съебнул обратно в сливное отверстие ванны.
Я же, как настоящий мужчина и победитель, повернулся обратно к унитазу и спокойно доссал, глядя на струю и изредка косясь на ванну.
http://goblingaga.ru/category/dybr/
|
11:51 Флешмоб "Хуй войне!"
24969238.c5a8ce6c1ed95b75ff31fd025f9d826c.1179388200.633bbe2cf550f0574c2ce58d2ce827d8
|
Так уж в этой жизни вышло, что я живу в двух городах, в Питере и в Москве, накладно, конечно, но что делать, такова моя нелёгкая блоггерская жизнь. Ездить приходится много, по нескольку раз в неделю, а то и больше, ритм серьёзный, два дня в Питере, день в Москве, снова день в Питере и так далее. Это приводит к тому, да что там говорить приводит, уже привело к тому, что просто привыкаешь к вокзалам и поездам. Т.е. я уже себя не чувствую неспокойно на вокзале, прекрасно засыпаю в вагоне любой комфортности и имею множество навыков путешественника. Также знаю многих проводниц по имени отчеству и есть телефоны практически всех начальников поездов. Проще говоря, проблемы уехать из одного города в другой в любой момент не стоит. В принципе, при большом желании ездить можно вообще бесплатно, но я стараюсь не бедокурить и покупаю билеты.
Билет я покупаю обычно за час-полтора до поезда, так как в это время сдают билеты всякие граждане, решившие никуда не ехать. И я тут как тут. Кстати, почему покупаю перед поездом? Потому что я люблю ездить в плацкарте или в сидячем - можно понаблюдать за людьми, срисовать какого-нибудь нового персонажа, да и вообще - вся эта вагонная романтика меня прёт, а в купе и эсвэ такого нет. Так вот покупаю я билет и иду пить пиво. Пива попью и снова на вокзал, встаю перед табло ждать поезд. Посадку объявляют за полчаса до отправления, я прихожу минут за двадцать до посадки и стою жду, делать то особо нечего.
И тут появляются они - попрошайки. Люди, которые подходят к тебе с жалобным видом и просят накинуть рублей пятьдесят на билет, чтобы уехать. Естественно, никому и никуда ехать не надо, чисто попрошайничают на дозу или на бухло, бизнес нормальный. Единственное, что удивляет, такие попрошайки есть только в Питере, в Москве ни разу не видел. В Питере же я их всех знаю в лицо, но они, в силу большой попрошайной пропуской способности людей не запоминают и поэтому постоянно у меня просят денег, бывает, что один и тот же попрошайка просит денег за десять минут по два раза. Я, конечно же, всегда посылаю.
Но в определённый момент посылать надоедает. Поэтому я придумал себе развлечение: просит меня попрошайка денег, я говорю - "Конечно!" и стою дальше без каких либо действий. Попрошайка ждёт минуту-две в непонимании, далее повторяет просьбу. Я снова: "Да пожалуйста, сколько вам?", полтинник, говорит, я говорю - запросто и стою. И так может длиться долго, пока до попрошайки не дойдёт, что его прокатывают и над ним издеваются, а он теряет драгоценное время. А у меня уже посадка и я довольный иду в вагон.
Странно, что они мпеня ещё не запомнили, потому как я таким образом уже по нескольку раз над каждым успел поизмываться. Но всё когда-нибудь надоедает. Надоело и это развлечение. И я придумал другое. Как только подходит ко мне попрошайка, просит, я говорю - секундочку, достаю фотоаппарат и фотографирую его. Со вспышкой в лоб, с громким щелчком затвора, все дела (и хуйня, что горизонт завален). Наступает некоторый ступор, попрошайка несколько ослеплён и обескуражен.
Ну, а потом идёт либо дурацкий вопрос "А зачем ты меня сфотографировал?" или скандал. Я в любом случае меланхолично шлю в хуй и стою дальше.
И вы знаете, они наконец-то меня запомнили и не подходят больше, только загадочно улыбаются проходя мимо меня на вокзале.
http://goblingaga.ru/category/tales/
http://goblingaga.ru/category/dybr/
|
Так, ну, вроде сложилось, устроилось и вечеринка состоится. Полная информация у http://sholademi.livejournal.com/590426.html Шоладеми. От себя добавлю, что ребята старались и вилилось это в, цитирую, "В следующую пятницу 18 мая в Москве пройдет долгожданный 1-й бильярдный турнир между командами блоггеров из ЖЖ и Ли.Ру". Не без моего скромного участия. Вообще, здорово, когда много движухи. Там не только турнир, там дискотэка, выпивка, футболки и прочее.
Теги: http://goblingaga.ru/category/dvijuhi/
|
|
